你有社交能力嗎

每個人都希望成功，但往往只想到努力把工作做好，卻沒想到努力建立新關係，認識新朋友。不斷提升工作能力，社交能力卻持續退化。

然而，社交能力的重要性只會愈來愈高。德國西門子（Siemens）企業服務部的訓練主管喬‧山塔那（Joe Santana）指出：「面對快速變遷的競爭環境，未來工作者最重要的3大課題是：不斷學習新事物、學習新技能，以及建立新關係。」

新關係的建立，依靠的是出色的社交能力。要能有效培養自己的社交能力，必須掌握2大重點：一是個人的親近度，二是閒聊（small talk）技巧。你是容易親近的人嗎？

別人見到你的第一眼，會想要接近你，還是避開你？如何讓自己成為人人願意親近的「萬人迷」？

1. 微笑是最好的社交工具

類似的話你可能已經聽得夠多了。但是，你真的有做到嗎？或許你以為自己有在微笑，別人看來卻覺得很勉強、不自然。

臉部表情是最重要的溝通媒介。美國加州大學洛杉磯分校的溝通研究人員艾伯特‧麥拉賓（Albert Mehrabian）博士曾做過一項研究，結果顯示，人們喜歡或厭惡一個人，其中有55％的線索來自視覺，大多是臉部表情，另外有38％來自於音調，7％來自語言。

因此，即使你不是演員，但仍需要努力練習，找出自己最理想的微笑表情。平常不妨對著鏡子，花幾分鐘的時間做完日本《上班族》（Associe）雜誌提供的簡單練習：

咬住一根筷子，露出上排牙齒，你可以用雙手按住兩頰肌肉，調整嘴角上揚的角度，直到你認為是最好的位置為止。然後把筷子拿掉，這就是你個人最理想的微笑表情。看著鏡子，記住這個表情。

還有，別忘了眉毛與眼睛。現代人工作緊張又忙碌，常不自覺地皺著眉頭。你可以將雙手放在眉毛與眼睛之間的部位，上下按摩，舒展眼部周圍的肌肉。

除此之外，微笑的時機也很重要。不要一見到人就立即給對方一個微笑，這樣會讓人感覺很制式，像是一個專業的業務員或接待員一般，碰到任何人就會自動微笑，反而顯得不真誠。

《如何與陌生人交談》（How to Talk to Anyone）的作者里爾‧隆迪斯（Leil Lowndes）強調，比較好的做法是，注視著對方的臉，停留一、兩秒的時間，再露出微笑。

2. 別讓壞情緒進門

除了臉部表情之外，還必須調整好心情。情緒是會傳染的，特別是負面情緒。

根據美國塔夫斯大學（Tufts University）心理學教授娜里妮‧安貝迪（Nalini Ambady）的研究顯示，人們面對具有威脅性的情緒時，反應速度比起面對正面情緒還要快。一旦感受到不好的情緒，會不假思索地立即產生防衛心理。

別把壞情緒帶進門。也許你遇到塞車，十萬火急趕到現場，或是剛被老闆訓斥一頓。進入任何的社交場合之前，請先深呼吸，平息自己的怒氣，否則其他人很容易就能感受到，當下就將你列入黑名單中。

要改變自己的情緒，最直接的方法就是改變自己的表情。事實上，臉部表情與情緒是相互關聯的，這就是心理學所謂的「臉部表情回饋」（facial feedback）。

美國心理學家、曾任加州大學聖地牙哥分校心理學教授的保羅‧伊克曼（Paul Ekman）解釋，臉部肌肉的改變會傳遞訊息給大腦，大腦接收到訊息之後便會產生相對應的情緒感受。因此，當你心情不好時，試著做出微笑的表情，可以立即改變情緒感受。

你也可以調整說話的語調和用字。比方當你在形容某件事物時，不要只是說「還不錯」、「很好」，應該用更強烈的字眼和語氣，例如：「真的太棒了」、「實在是好極了」，更能讓人感受到你的熱情。

3. 展現自信的肢體語言

自信的肢體語言可以讓你在人群中更突出，讓別人更容易注意到你。日本形象專家、《如何成為有魅力的人》作者西松真子表示，最有自信的姿勢是下顎微微上揚，與地平線保持大約10度左右的角度。

此外，不要漫無目的地四處張望，反而更顯出你的不安。眼睛要注視著周遭的人，若碰巧與某個人的眼神交會，就微笑和對方點頭，釋出善意，這麼做更能增加彼此對話的機會。

你的站姿也很重要。《姿勢會說話》（How to Read A Person Like A Book）的作者傑魯德‧尼倫伯格（Gerald Nierenberg）特別提醒，雙手不要在胸前交叉，這樣會顯得你的防衛心重。也不要把手插在口袋內，讓人感覺沒有精神。

4. 不著痕跡地凸顯自己

不過，也不要為了讓別人注意你，刻意凸顯自己的與眾不同，有時反而會弄巧成拙，感覺格格不入。正確的做法是融入環境中，然後不著痕跡地凸顯自己的特色。

就以穿著來說，你不需要刻意選擇款式或顏色大膽的服飾，但是可以搭配別具特色的小配件或飾品，例如戒指、耳環、或領巾等，既不會顯得與其他人太不一樣，但又能讓人注意到你的獨特，甚至可以成為閒聊的話題之一，話匣子馬上就打開了。

5. 獨自行動才是上策

每個人都害怕被拒絕，因此人們通常只會去接近他認為成功機率較高的對象。假使你獨自一人站著，別人會覺得如果找你聊天，比較不會被拒絕。但是若看到你正和某個人親密地交談，一定會很識相地不去打擾你，然而這麼一來你便失去了認識新朋友的機會。

所以，如果你和朋友一起出席某個社交場合，不要一直和朋友聊個不停，應該獨自一人四處走走，自然能吸引別人與你攀談。

你的閒聊功夫有多好？

除了提升自己的親近度之外，另一方面你也必須主動出擊，結交新朋友。但第一個問題是，如何找到人願意和你聊天？

1. 鎖定對象，立即行動

如同前面所說，人們通常會尋找落單的人，比較不容易被拒絕。因此，最有可能願意與你聊天的人，就是那些和你一樣落單的人，主動走向對方，並自我介紹。

或者，你發現不斷有人圍在某個人身邊聊天，因此他很有可能是相當重要的人物，當然不可錯過這個大好機會。里爾‧隆迪斯建議，你只要站在一旁，聽著大家的談話內容，等到剛好聊到你非常熟悉、或是與你有關的話題時，就可適時加入討論。

例如，你可以說：「抱歉，我剛剛不經意地聽到你們在討論普吉島，我下星期正好要去那裡，這是我第1次去，你們有什麼建議嗎？」

如果你想要認識某位重要的人物，但是只知道名字，不認得對方的臉孔，最快速的方法就是主動請主辦這場活動的人幫忙引介，不需要覺得不好意思。

2. 讓對方有表達個人想法的機會

找到對象之後，該如何閒聊，也有一定的方法。請先看完以下的對話。假設你是A，剛認識B。

A：你的工作是什麼？

B：我在非營利組織工作。

A：真的？你喜歡嗎？

B：很喜歡啊。

A：做了多久？

B：2年。

你的感覺是什麼？你是不是也常常這樣和陌生人對話？

這種對話方式像是在審問，你提出的都是封閉性問題（「你喜歡嗎？」）或事實面的問題（「做了多久？」）你們之間其實沒有任何的互動，對方也會感覺無聊，甚至不舒服。

《第一印象》（First Impressions）的作者安‧戴瑪瑞斯（Ann Demarais）認為，更好的方式應該是：

A：你的工作是什麼？

B：我在非營利組織工作。

A：很特別。工作內容是什麼？

B：各種類型的活動都有。現在我正負責一項專案，研究太平洋群島居民對於健康的態度與看法。我非常喜歡。

A：聽起來很有趣。你為什麼喜歡這個專案？

B：它讓我開始思考自己對這些問題的想法……

閒聊時，很重要的一點是有技巧地提出問題，讓對方有機會表達自己的想法，例如：「你為什麼喜歡這個專案？」彼此之間才能有比較深入的互動，對方也比較願意持續這段對話。

3. 順著對方的喜好

投其所好，是永遠不變的原則。以下是日本心理學家富田隆史的分析，告訴你如何與不同類型的人愉快地交談：

‧情感豐富型：當你討論到對於某個人或某件事情的想法，如果對方說出「這個人好可憐……」之類的話，代表他情感豐富，凡事憑感覺，而且好惡分明。面對這種人，不要談理論、講求邏輯分析，他一點興趣也沒有。

‧藝術欣賞型：這種人喜歡談論美術或音樂等話題，你可以和對方討論最近最熱門的商品設計或是音樂表演等，請教對方的意見，不僅讓對方有表現的機會，你也不需要因為不知道如何評論而煩惱。

‧理論導向型：如果這個人說話有條理、俐落，而且用詞精確，這種人通常喜歡有邏輯的思考，談話具體。因此在對話時，你不能只是說出自己的感覺，要分析背後的道理。